Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle  ses pneus. La seconde demande :

– Mais qu’est-ce que tu fais ?

– La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!

Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c’est-à-dire  qu’elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!

– Ben, et toi, qu’est-ce que tu fabriques ? demande la première.

– T’es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!

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Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l’hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :

– Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n’aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?

– Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

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Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L’Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L’Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans coeur. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans cœur et sans idées ! On l’a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

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Un jeune dit à son père :

– Papa, je voudrais me marier.

– Alors, excuse-toi!

– Ben…pourquoi?

– Je t’ai dit te t’excuser!

– Mais, je n’ai rien fait.

– Non, mais tu dois t’excuser!

– Euh…bon d’accord, je m’excuse!

– O.K. Maintenant que tu as appris à t’excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!

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Une femme qui vient de fêter ses cinquante ans, demande à son mari :

– Chéri, toi qui m’as toujours dit que j’étais la plus belle à tes yeux, dis-moi franchement si, à 50 ans, il y a maintenant des choses en moi que tu n’aimes plus comme avant!

– Oui, mais seulement deux choses, mon amour!

– Ah bon ? Et lesquelles ?

– Ton menton!

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Un gars raconte à ses potes :

– Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J’ai ouvert et j’ai demandé ce qu’ils voulaient. Ils m’ont répondu qu’hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu’il l’avait fait tomber! Puis, ils m’ont demandé si j’étais au courant.

– Ah? Et qu’est-ce que tu leur as répondu ?

– Que c’était probablement une erreur. Mon chien n’a jamais eu d’vélo!

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– Ce n’est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour,  pendant deux semaines. Je vais vous montrer.

Il enfonce un tuyau dans le derrière de l’animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute.

– Vous voyez, ce n’est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m’évitera de venir tous  les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher!

Le paysan sort le tuyau de l’arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l’orifice.

– Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ?

– Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

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Ils arrivent et se placent dans la file d’attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.

Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël. Mais Toto ne s’en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc… mais rien n’y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère !

Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs :

– Peut-être que j’arriverai à persuader votre fils de coopérer…
– Oh j’en doute, mais vous pouvez toujours essayer.

Alors Papa Noël, avec un grand sourire s’avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l’oreille.

A la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.

Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. A la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.

Finalement, au moment d’aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman :

– Il a dit : « Ecoute bien, sale petit con ! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgnole que dans 20 ans tu en pleureras encore ! »

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La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l’excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à Toto :

– Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ?
– Oui papa

Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto le père fait les dernières recommandations.
– Tu penseras à ce que je t’ai dit ?
– Oui papa.

Toto part pour le catéchisme en gardant à l’esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
– Qui est Dieu ?
– Qui est l’homme ?

Et il arrive à Toto :
– Qui t’a crée Toto ?

Et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
– C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès.

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L’instituteur :

– Nous venons d’étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m’inventer chacun une phrase avec le mot « somme » au féminin, et une autre phrase avec le mot « somme », mais cette fois-ci au masculin.

Réponses de Nathalie :

– « Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses » et « Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme ».

– C’est très bien ! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases ?

– Phrase au féminin : « Nous sommes des filles » et phrase au masculin : « Nous sommes des garçons »

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